1.尽量让每一天充实.只有让自己忙碌,才会消退痛苦和无聊.Fridokahlo说过一句很经典的话--"我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳".我想告诉溺的是,痛苦永远不会为你妥协而自动放弃生命,痛苦和无聊是世界上最有生命力的东西.

2.如果别人对你说:"这我不知道."千万不要做惊讶状:"不会吧?"每个人的知识面不一样,你认为可能是常识的东西很可能在别人看来是不需要掌握的.

3.女人之间的友谊是微妙的.无论多么好的关系,都可能存在着由虚荣心而产生的嫉妒.异性之间会好一些,尤其是当你们之间没有任何利害关系的时候,他会欣赏你.不过,请永远记着那句话;这个世界唯一不会嫉妒你的人只有你的父母.

4.你可以幸福地告诉舍友男友有多爱你,但不要大肆谈论某个你不喜欢地人怎么怎么追你.因为即使你带着无奈地口吻,依然掩饰不住炫耀性质的优越感.

5.无论如何不要吸烟.不要觉得那些美女吸烟的姿势有多优美,不要觉得那种颓废是一种美.我宁愿你在心情郁闷需要发泄的时候去疯狂SHOPPING.

6.选书时候要非常慎重.因为如果你买错了一件衣服,你失去的只是金钱.而读错了一本书,意味着你失去了读另一本好书的时间和机会.

7.不要轻易向别人借较大数额的钱,尤其是交往不深的朋友或者男友.我的原则是:宁愿变卖自己的私人物品也不要轻易向人伸手.想想看,有什么身边的物品会比友情和爱情更重要呢?

8.无论如何,不要忘记在身边留两本书:围城和孤岛访谈.前者让你放松且思考,后者让你思考且放松.

9.不要看到"买一送一","半价促销"就激动地把商品放进购物篮.这些东西大部分是你不需要的.

10.一个女孩要赢得男人的喜欢,除了那些人人皆知的基本美德,最重要的是要有情趣.这就是通常意义上所说的"可爱".可爱不是嗲着嗓子说:"好喜欢你哦"就可以做到的,是一种自然的流露.可爱其实是需要潜意识的灵感的.这种灵感只有热爱生活,对未来一切充满好奇的女孩才具有的.

11.一个女孩要赢得女人的喜欢,除了那些人人皆知的基本美德,最重要的是:不要让女人觉得你和她们在一起的言行和有男人在一起时有明显的差别.不要伪装,如果有些地方不得不伪装,那至少不要只在男人面前.

12.不要试图与N个男人保持暧昧的关系,再从中选择一个作为男友.最后的结局一定是你会统统失去他们.因为你永远都会后悔自己的选择,永远都觉得未选择的会更好.

13.在爱情方面,大多数情况下,男人是比女人功利.他们大多不会做无意义的事情,所以如果一个男人千方百计地照顾你,别妄想他只是想和你保持纯洁地兄妹关系.

14.聪明和聪慧是不一样的.聪明只是指IQ高,而聪慧是不仅聪明,还知道在什么地方该聪明,在什么地方不该聪明.我希望你学会聪慧.

15.如果你学会了聪慧,那么你就应该明白"女子无才便是德"的本质了.适时的比男人聪明,适时的比男人笨,这些都是一个聪慧的女人能驾驭的.

16.想要了解一个人关系最密切的人是谁,只要看她/他手机上的常驻短信就知道了.所以一天当你特别舍不得删去某人的短信的时候,你已经或多或少喜欢上他/她了.

17.如果有机会和他一起做一顿饭菜,即使不好吃,那会是你们最美的回忆.

18.不要用别的IQ去试图引诱男友以考验他对你的忠诚度,因为无论结果如何,都不会让你满意.

19.送他上车的时候,一定要深情的目送车远去.你留恋的眼神,会是他归来的航灯.

20.他多看了几眼大街上的美女,不要吃醋.陪他一起看,并就实际情况评论一番,比如"条儿很好,前凸后翘的,不过就是前面形状不好"或者"如果可以PS活人的话,她脸上的皮肤就能看了."总之把他的注意力引向细节.如果美女实在太完美,没有任何瑕疵让他感到索然无味,那就陪他多看几眼了,反正这样的机会也不多.

21.如果第一次逼他说"我爱你"的时候并不乐意,,那就不要轻易有第二次了.因为他并不觉得你那样很可爱.何况那个答案在很多时候都是没有太大意义的.

22.不要在公共场合让男友丢脸,不要对他乱发脾气.对他的朋友和兄弟好一些,时刻记住女人是应该贤惠一些的.即使大家都还把你当做一个小女生.

23.无论多么亲密的女性朋友,都不要为了图热闹和自己以及男友三个人经常在一起.

24.很少有人不会面临失恋的痛苦.但是这个世界上没有人有义务对另一个人百分百的好.不要妄想分手了他还会像以前那样照顾你体贴你.不要以为是在看韩剧.

25.不要相信任何类似星座测试之类的东西,不要看到它对你的性格分析就激动万分,真的也,好准噢!这东西都是放之四海皆准的.

26.要把对别人的关怀养成一种习惯.不要只在有男人的时候才表现出同情心以及对小动物的怜爱.这些,应该都是一种习惯.

27.不要万万全全相信上面所说的26条,我发现我没有几条是做的来的.但是我怎么看也不想一个笨女人啊!

 

 

建议个留言板吧 嘻嘻！这样就完整了！大家要常来坐一坐啊！

       从前,北海道其实还是个季节很分明的地方.五月又一望无际的熏衣草田,能吧人的眼睛变成紫色;十二月则换了漫漫的雪天,可以埋住最热的心. 

   有一天,上地和撒旦同时派了使者来到这里.天使的任务是留住这里的五月,魔鬼的使命是困住这里的十二月.可是…… 身为男人的天使在与对手打了照面之后便发现了两个要命的问题:

   1.原来她是个女的,一见面他就爱上了她,不管她是不是魔鬼.

   2.原来她的法力比自己高强,他没可能赢过他.
    好像现在事情变成这个局面,他更无力去对抗她.
    于是他去求她,留下来和他一起生活,以他们两个相加的法力,可以生活在明媚的永远的五月天里.
    但是魔鬼说,"奇怪,你爱我和我无关,而且这和五月无关. "
    天使说,可我已爱上了你,万劫不复.我已不想回到天堂,也无颜面回到天堂.五月不好吗?我不好吗?
    "不是不好,是与我无关. "
    两个人沉默了很久,天使最后决定说,"我已无计可施.只求你,在把这里变成终年飘雪的十二月前,先把我变成什么有五月色彩的东西留下来,好纪念那不再会回来的春天和我对你的爱. "
    "那,你要变成什么呢?"魔鬼问,算是一个比较认真的问题.
    "随便吧,"天使说,按照你对五月的理解,对我的理解. "
    "说真的,我可真不理解你,"还很小女孩的魔鬼叹了口气,"你大概就是老人口中所说的”恋人”吧,只想要别人爱你,却不想要别人理解你. "
    最后的结果是天使怎么样也想不到的—魔鬼按照她稚气未脱的想法把天使变成了一块巧克力,没有苦味的白色恋人.
    含着魔鬼小聪明的白色恋人,甜的不能算是巧克力的白色恋人,送给以为自己死都会死在春天的甜蜜恋人们.

　　天使真傻！魔鬼也很傻！

      只查到这一些，妈妈今年白血球又低了，3500。我挺害怕的，只知道应该让她多吃一些鳝鱼，黑鱼，河蟹，牛肉什么的！可是还应该做什么呢？白血球数量减低的话，人的抵抗能力是会降低的，可是妈妈一直身体还可以，就是经常闹胃口！有关系么？我觉得一定和她经常自己在家，没有调好饮食规律有关。怎么办啊！

白血球数《wbc》4000～10000/ul    　白血球在细菌或异物侵入身体时，要负责将它们吃掉并消化分解，这为吞食作用。当细菌或异物侵入体内引起发时，骨髓造血干细胞就会制造很多白血球，使血液中的白血球增加。因此，检查血液中白血球的数值，就可以诊断疾病，这就是白血球数的检查。    正常值范围    　白血球数的正常值会因年龄而异；刚出生的婴儿，数值在10000个以上；五岁以下的幼儿是6000～11000个，6～14岁的儿童为6000～10000个；15岁以上是4000～10000个为正常值。    　白血球数也会因为激烈的运动或沐浴、压力等原因而暂时增加，另外饭后也会增加。    检查前后注意事项：    抽完血后，请压５分钟止血后再放开。     请勿揉抽血处。     若抽血处有瘀血，请用热水热敷。     可能的疾病    白血球量增加有两种原因：     对身体有害的细菌侵入体内时。     骨髓因白血病而异常增生时。     　白血球数量增加几乎都是扁桃腺炎、肺炎、胆囊炎、肠胃炎等细菌引起的感染症。但是，白血球数达到20000个以上时，就可能是白血病或败血症等危险的疾病，尤其是慢性白血病，其数量可能会达到十万个以上。    　白血球数减少有骨髓功能降低的情况和破坏老旧白血球的脾脏功能异常升高的情况，也可能是药剂的副作用引起的骨髓机能障碍，故须特别注意。    异常时怎么办？    　在白血球数量测定出现异常值时，就必须再进一步复检；复检结果若是4000～10000个，而且其他的检查也没有异常时，就不必担心。    　另外，扁桃腺发炎、支气管炎、胃肠炎、肾盂肾炎等急性炎症引起的白血球增加时，只要治癒，白血球数目也会恢复正常。但也有可能是白血病或败血症时，就一定要立即住院治疗并接受骨髓的检查。    　白血球数量减少到4000个以下时，身体的防御能力会降低，容易感染病原体。再减少至1000个以下时，若不立即进入无菌室，就会变成败血症，这时还要进行骨髓检查，诊断造成疾病的原因。另外，各种药剂的副作用也会使白血球减少，若正在服用药剂，应立即中止。

 

河蟹 黄鳝  牛肉 黑鱼  有助于增长白血球

 

 

 

白血球数《WBC》4000～10000/ul

白血球在细菌或异物侵入身体时，要负责将它们吃掉并消化分解，这为吞食作用。当细菌或异物侵入体内引起发时，骨髓造血干细胞就会制造很多白血球，使血液中的白血球增加。因此，检查血液中白血球的数值，就可以诊断疾病，这就是白血球数的检查。

正常值范围

白血球数的正常值会因年龄而异；刚出生的婴儿，数值在10000个以上；五岁以下的幼儿是6000～11000个，6～14岁的儿童为6000～10000个；15岁以上是4000～10000个为正常值。

白血球数也会因为激烈的运动或沐浴、压力等原因而暂时增加，另外饭后也会增加。

异常时可能的疾病

白血球量增加有两种原因：

对身体有害的细菌侵入体内时。

骨髓因白血病而异常增生时。

白血球数量增加几乎都是扁桃腺炎、肺炎、胆囊炎、肠胃炎等细菌引起的感染症。但是，白血球数达到20000个以上时，就可能是白血病或败血症等危险的疾病，尤其是慢性白血病，其数量可能会达到十万个以上。

白血球数减少有骨髓功能降低的情况和破坏老旧白血球的脾脏功能异常升高的情况，也可能是药剂的副作用引起的骨髓机能障碍，故须特别注意。

异常时怎麼办？

在白血球数量测定出现异常值时，就必须再进一步复检；复检结果若是4000～10000个，而且其他的检查也没有异常时，就不必担心。

另外，扁桃腺发炎、支气管炎、胃肠炎、肾盂肾炎等急性炎症引起的白血球增加时，只要治愈，白血球数目也会恢复正常。但也有可能是白血病或败血症时，就一定要立即住院治疗并接受骨髓的检查。

白血球数量减少到4000个以下时，身体的防御能力会降低，容易感染病原体。再减少至1000个以下时，若不立即进入无菌室，就会变成败血症，这时还要进行骨髓检查，诊断造成疾病的原因。另外，各种药剂的副作用也会使白血球减少，若正在服用药剂，应立即中止。

白血球分类

细菌或异物侵入体内后，血液中的白血球会增加。若再仔细研究白血球，可分为嗜中性球和嗜酸性球，嗜碱性球，单核球，淋巴球五种。
这些不但形状不一样，疾病引起的增减比例也不一样。检查白血球分类比例的增减，以诊断疾病，这就是白血球分类的检查。

种 类 可 能 的 疾 病
嗜中性球增加 扁桃腺发炎,肺炎,骨髓炎,脑炎,胆囊炎,急性胃肠炎,白血病,心肌梗塞,肾不全等

嗜酸性球增加 寄生虫病,荨麻疹,药物过敏,支气管气喘,过敏性皮肤等

淋巴球增加 梅毒,结核,流行性耳下腺炎,百日咳,突眼性甲状腺肿等

单核球增加 水痘,麻疹,猩红热等

嗜中性减少 败血症,结核,严重肺炎,肠伤寒,再生不良性贫血,急性白血病等

淋巴球减少 恶性淋巴肿,结核性淋巴节炎,癌症,白血病等


血小板数《PL》15万～45万/UL

血小板是血液中所含的成分之一，出血时有止血的功能。

血小板有粘著性，血管损伤出血后，会粘住该部分，变成血栓加以止血，因此，血小板数量减少或机能降低时，会容易出血，且不易止血。

正常值范围

血小板的正常值为15万～45万/UL，但会因医院及检查设施而有所不同。

血小板在10万/UL以下时，就会容易出血。特发性血小板减少性紫斑病会因不明原因的血小板减少，而从皮下、鼻子、牙龈出血，血小板老旧后，会被脾脏破坏，所以有一种治疗方法是将脾脏摘除。

其他疾病引起的血小板减少时，称为症候性血小板减少性紫斑病，再生不良性贫血、白血病、恶性贫血、肝硬化、抗生物质或抗癌物引起的药物中毒等原因。

若是血小板无力症，则即使血小板的数量正常，也无法止血。另外，因慢性白血病或多血症，使血小板数增加到70万个以上时，反而也容易出血。

异常时怎麼办？

 

 

 

●患者性别：女 ●患者年龄：62 ●详细病情及咨询目的：T3:44.62 T4:77 TSH:0.0004 确诊为甲亢。目前的问题是白血球的数量一直不稳定，最低时达到1100，用药后升至10000，停药后又逐渐下降至7000、5000、2400，1100，用药后上升，停药后下降，反反复复，现在医生建议在使用升白药的同时，使用治疗甲亢的药，可这种方法不安全，请问这种方法是否可行，有什么办法和药可以使白血球稳定，您知道有哪家医院治疗这种病最权威。 ●目前一般情况：现在使用一种含有激素的升白药，但效果不好，白血球的数量还是不稳定。 ●本次发病及持续的时间：25天 ●其它：前年将胆囊摘除，现在胃肠不好，体质弱。

 

 

http://yuanpei.pku.edu.cn/blog/UploadFiles/2006-4/429495916.wma

肚子疼！

 

 

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1  唯真10年日记123456(完) 
  1994/1/1
俊尚,已经两年了.
两年了,我从来都没有翻开过这本日记.甚至,连打开抽屉看一眼它的勇气都没有.
俊尚,你知道吗,我害怕,怕再看到那个冬天,那个有你的冬天.
其实,我从来都没有从这个冬天出来过.任秋去春来,任时光荏苒,任夏天的阳光如何光芒万丈.
而我,是那阳光底下永远化不掉的冰.
俊尚,你在那里孤独吗?冷吗?有没有戴着我送你的粉红手套?

在别人面前,我努力地笑着.妈妈只知道我一个很好的朋友去世了,劝我好好念书.相奕还是对我很好,甚至比从前更好,一有空就来陪我聊天,或者拉我去玩.还有珍淑,勇国,他们大家都对我很好,小心翼翼地不去触碰这个话题,就好像你从来都没有出现过,从来都没有来过我们学校,从来都没有进过广播组,也从来不曾走掉.
可是俊尚啊,当我一个人回到家里,当录音机里放出那首你留给我的唯一的《第一次》,那段回忆就悄无声息地浮现在我的眼前.我伸手想抓住你,我多么想伸手抓住你啊俊尚.可是,每次却只有我伸出的手,只有这一屋子的落寞.
俊尚,你知道吗,人前像什么事都没发生过的我,下一秒,就可能泪流满面.

俊尚,当两年前的今天,我听到你的噩耗.那一秒,我突然想不起来你的模样.俊尚,当时我好怕,我怕我再也记不起来你的样子,你的样子啊,俊尚,你怎么什么都没给我留下,只留下这一段暖我一生却痛我一生的回忆?
无奈这想忘也忘不掉想断也断不掉的回忆.俊尚,我该怎么办?俊尚,快告诉我该怎么办!
两年了,可是为什么你的样子从那一秒开始却越来越清晰?

俊尚,不用担心我.我只有一个人的时候才会这样.而这些话,我也只说给你听.
去年,我考上了大学.在看榜找到我的名字的时候,我第一个想到的是什么,你知道吗?是你的名字,姜俊尚的名字.我想也许我再找找,就能找到你的名字.
结果,相奕在榜的那头直叫唤,说我的名字在那里,不用找了.俊尚,其实他不知道的,我在找你的名字,我以为我找得到你的名字.
可是俊尚,我错了.

你说过我画画不错,是啊,我考上了室内装潢设计的专业,一辈子要和制图打交道了.相奕好像还不想离开广播组的样子,选择了广播学院.珍淑进了家政系,我们暗地里笑她说不定就等着毕业嫁给勇国做贤妻良母.勇国进了他的第一志愿医学院,可是却不是第一志愿的专业,是兽医学科.这让珍淑想让勇国替自己孩子接生的愿望落了空--其实什么珍淑的愿望也是我们乱编的.呵,俊尚,我在说笑给你听呢,你还会寂寞吗?--彩琳在你走了之后的那年夏天,去了法国留学,好像是家里给她安排的.后来来过一封信,却没有留地址,说是肯定会到各国去游历,我们也找不到她.对了,还有霸王爷,那个让我们扫垃圾场的霸王爷,他现在可是年级组长了,一整个高三的人都怕他.
俊尚,我在说朋友们的事,你听得到吗?

俊尚,你知不知道,我从来都没有觉得你离开.我甚至想,也许你只是那天没有来,爽了约,还没想好没有赴约的理由,躲在哪里不好意思出来见我.
俊尚,不要笑我傻,不要断了我的傻念头.就让我相信,总有一天,当我像平日里穿过马路,走在街上,静静地思念你时,一抬头,笑笑的你,就这样出现在我面前.

1995/4
俊尚,你好吗.
又是一年了,在这柳絮飘扬的日子里,我再次翻开了这本日记.
上次絮絮地说了那么久,你会不会觉得我的话多?如果你觉得烦,那我以后就少说一些.

俊尚,你在哪里?在做什么?
三年了,可是好像只过了三天一样.
那一年的冬天,用尽了我一生的欢乐.如果早知道这样,也许我会收起来一些,好让我日后慢慢回味.
因为,再也不会有那样的冬天了.

俊尚,最近我常常在想,如果那一次上学路上我没有挤上那辆公车,也没有靠在你的肩头睡着,那又会是怎样?也许,我的生命里就不会有这样烙上一生的痛.也许,你只是一个从汉城科技高中转学来的高材生.也许,在大学录取名单上,我就会找到你的名字.
可是,那样的你我,和每天在路上擦肩而过的陌生人有什么分别?就像两条平行线,永远不会有交点,永远只是知道彼此姓名的陌生人.
可是,现在的你我,即使是相交的直线,却在那个唯一的交点之后,越分越远,再也不会碰面.我不知道你去了哪儿,不知道该到哪里去找你,不知道该在哪里去等你.
 
  
  
  作者： 恋恋冬季     2004-8-23 09:52 　 回复此发言   
 
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2  唯真10年日记123456(完) 
  可是俊尚,有时候我宁愿我们从来没有相识过,从来没有在初雪的那天约定过.
我不要这样的结局啊俊尚.

俊尚,我找不到你了吗?
在下着初雪的湖边,在陌生拥挤的街头,俊尚,我再也找不到你了吗?

1996/7
夏天到了,俊尚.从家里的窗外看出去,应该已经看得到春川那连绵的绿树成荫的群山了吧.远山如黛,近山葱茏.走在湖畔,也应该可以听到夏天阵阵柔风低语,林间不知名的鸟儿啾啾欢唱.在我们走过的林荫道上,金色的阳光从树叶缝里漏下来,投在地上形成无数光斑.当清风吹过,这些光斑便随着在风中微微颤抖的树叶时圆时扁.孩子们在树下跑着,跳着,嬉闹着,以他们自己的方式追逐着心中的流光.
俊尚,只可惜,我看不到这么美的景色.
从我现在的窗口望去,看到的只是一条窄窄的,在汉城毫不起眼的马路,和偶尔匆匆走过的行人.

俊尚,我以一年一次的方式在纸上和你说话.不要说我懒,不要说我快把你忘记.俊尚,要知道有很多东西是不用靠写留下来的.就像我记住你,记住你的一切,从来都不需要依靠写在纸上的只字片语.我常常在想,为了怕日后的忘记而去记录,也许根本就是因为对自己内心没有把握,不知道自己日后会变成怎样,还会不会有这样的心情.
俊尚,我对你,是永远都不会忘记.而这种相信,成了这几年我心底最坚定的信仰.

俊尚,你知道吗,在你走之后,我在我们常去的树林里捡到一块像心的形状的石头.乳白色的石头,纹路很细密,右下角的地方,在心尖边上,有一块凸起的小圆斑,和整个光滑的表面格格不入,倔强而又自豪地挺立着,就仿佛是心底最深刻的烙印.
俊尚,手心里握着这块石头,我在那条路上呆呆地站了很久.
那就是你啊,俊尚,那就是你在我心里永远都磨灭不了的鉴证.

毕业旅行的时候,我把它带在了身上,就当作你也和我们一起去了那个海边.
在夕阳斜照,晚霞满天的海边,我从热闹的度假小屋里走了出来.那里,相奕,勇国,珍淑,还有其他你的我的同学喝着酒,唱着歌.热闹是别人的,我的身边,只有手里这块代表着你的石头.
我走在沙滩上,看远方星星点点归航的渔船,看身边时起时落觅食的...
no.2
毕业旅行的时候,我把它带在了身上,就当作你也和我们一起去了那个海边.
在夕阳斜照,晚霞满天的海边,我从热闹的度假小屋里走了出来.那里,相奕,勇国,珍淑,还有其他你的我的同学喝着酒,唱着歌.热闹是别人的,我的身边,只有手里这块代表着你的石头.
我走在沙滩上,看远方星星点点归航的渔船,看身边时起时落觅食的海鸥,看那满天彤霞一点一点地将整个沙滩映红.
俊尚,然后我就坐在沙滩上,看着退潮的海水一次一次地将埋在沙滩里那块石头上面的细沙,一层一层地冲走,带去.
我如同预见一般地笑着,俊尚,因为我知道结果.
无论埋得再深,对于心底里的东西来说,也只是徒劳.

1997/6
俊尚,知道我现在在哪儿吗?你一定猜不到.
我在离你最近的地方.我想,应该是这里吧.
飞机飞行在两万公尺的高度,耳机里传来空中小姐柔美的声音一遍一遍地报着经过的城市和地区,以及随时解答乘客询问的话语.
可是,我想知道的,谁都回答不了.于是我转过头向舱外望去,自己寻找你所在的地方——天堂.
俊尚,如果老人们说的都是真的,那我现在就在离你最近的地方.我这样找你,你知道吗?

洁白的云层覆盖了脚下的整个天空,一团一团,一簇一簇,连绵万里.
就像...我们曾经欢闹嬉戏过的雪原.
——只是我们在那儿曾留下两行足迹,深深的,在雪地里相伴蜿蜒.而这里,无边无际的云海,一如那天以后的大地,任由片片雪花将我们的足印渐渐地遮去,盖去,还原成一片白茫,一片平旷,仿佛从来不曾有人从上面走过一般.
我久久地注视着窗外,任洁白的云朵在阳光的照射下反射出耀眼的白光,刺痛了我那一眨不眨呆呆注视,热切而又无奈的眼睛.
俊尚,你信吗,从模糊的双眼里,我真的看到了——雪地上那两个渐行渐远的背影,和两行深深的,永不消失的脚印.

俊尚,去年我从大学毕业了,加入了朋友的一家新公司.
为我骄傲吧,俊尚,因为新公司的名字还是我取的.——其实,更多的是你的功劳.
 
  
  
  作者： 恋恋冬季     2004-8-23 09:52 　 回复此发言   
 
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3  唯真10年日记123456(完) 
  是真的,那和别人无关.它只在某个冬天里山亭的夜晚,以及某个气喘吁吁找到我,告诉我的人.

Polaris.
俊尚,它的名字,叫北极星.
北极星永远都在,永远都不会变换位置.可是那个指给我北极星方位的人呢,又在哪里?

飞机飞行在两万公尺的高空,在这里永远都不会下雨.
俊尚,你所在的地方,是不是也是这样? 1998/4
这两天天气还很凉,可是微微的暖风却已经透出了春意了.
本来今天晚上要和珍淑一起去勇国新开的诊所,并且一道庆祝珍淑新近摘掉眼镜的.可是她却因为昨天忘了将隐形眼镜摘下来倒头就睡,今天发现两只眼睛又红又肿,不得不去医院检查,到现在还点着眼药闭着眼睛躺在床上,估计在后悔--因为不光是今天晚上去不成,恐怕得几天要看不到勇国了吧.这个丫头.
So,在这样多出来的一个夜晚,我来陪你说说话吧,俊尚.

去年,我在工地上认识了一个可爱而孤独的老人.他姓金,我们叫他金班长.
刚碰面的时候他可把我吓了一跳,酒气冲天地嚷嚷着不要和年轻女孩一起做事.我以为自己做错了什么,可是身边的人都笑着让我不要放在心上.在几次为了进度,材料到位的冲突之后,我们却渐渐熟识起来.而我,也知道了他喝酒是为了纪念他那位因酒而结缘的,早已逝世的夫人.
他的夫人早在二十年前就去世了,可他却念念不忘,直到如今依然以这样一种方式来寄托思念.
俊尚,二十年,对一个已逝的人真的是这样难忘吗.
看着他喝醉后老泪纵横孤单睡去的模样,俊尚,我突然想到了自己:在某种程度上,我们都是一样的,一样孤单,一样痛苦,一样思念,一样地放任自己沉溺在过去--因为我们都失去了最爱的人.
最爱的人,俊尚,在那个新年到来的夜晚,我失去了我最爱的人.

也许外人会用不以为然的眼光看着我们,所以那次静雅姐在工程完工后的聚餐上看到我陪金班长喝酒却早早地醉去时,会以为我出了什么事赶紧打电话把相奕叫了过来送我回家.迷迷糊糊中,我唯一听到的,是金班长笑着用醉醺醺的口气对匆匆赶来的相奕说:"要好好照顾唯真小姐啊,她刚才可一直叫着你的名字."

俊尚,我没事的.不为了别的什么,只是突然想在那个天空飘起初雪的日子,陪陪一个同样孤单寂寞的老人.
醉在初雪.俊尚,那是我第一次醉.
或者也许,我从来不曾醒过.

只是第二天,静雅姐奇怪地问我,相奕不是姓金吗,不是我第一个喜欢的人吗,为什么金班长会对她说唯真小姐一定很爱她的男朋友姜先生,在醉了之后还一直叫着他的名字?

1999/9/20
9月的巴黎,是这个城市最美的时候.天空蓝得没有一点纤尘,云也是淡淡的一抹,似有若无.

俊尚,我在法国三个月的培训就快结束了,明天就飞去法兰克福,在那儿转机回汉城.
这三个月里,我在巴黎进修室内设计,每天抱着一堆设计图乘着地铁,从巴黎的这头赶到那头.又仿佛回到了大学时代,忙碌而充实.只是时间太短,要学得太多.

其实本来今天就要走的,可我却在机场误了机.
连我自己也笑我的傻.戴高乐机场的广播一遍又一遍地播放着notice,告诉还未登机的旅客飞往法兰克福的飞机马上就要起飞,而我却如同置若罔闻.就像那一年,我没有听到公车上的报站,靠在你的肩上睡着而坐过了站一般.
只是这次,俊尚,我没有睡着.我对别的声音的充耳不闻,只是因为我突然间听到了一个声音,一句韩语.
"我到了.好的,Les Ambassadeurs 见."
我一阵眩晕,不知身在何处.

并非太久没有听到母语的激动,相奕的越洋电话每周打来.而是,俊尚,那是你的声音!我在异国他乡听到了你的声音!那萦回缭绕在我心头几百次几千次的声音!
我如受到针刺一般站了起来,慌乱地四处寻找那声音的源头.
从国际出发到国内出发,从国内到达到国际到达,俊尚,也许那天下午在机场的人都会记得,有一个穿着白色风衣的韩国女子在戴高乐机场里,在他们面前出现了不下数次.
可是,俊尚,我再也没找到那个声音.尽管我的耳朵从来没有如此敏感,如此不放过任何细微的声响,它还是在空气中消失了,就像Jane Eyer在那个夜晚听到的从山谷中传来的Rochester的叫着她的名字的声音一般,风送了它来,又把它带走.
 
  
  
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4  唯真10年日记123456(完) 
 
回到饭店,我怅然若失.
俊尚,不要笑我,很多很多次,我把别人看成了你.
某处传来的声音,某个人点烟的姿势,笑时弯起的眼角,某个人海中匆匆而过的背影--一晃眼,霎那间,那一个镜头.
每一次,我都会恍惚地去找,直到确定那只是错觉.
可是,从来没有像今天这般真真实实的一句话响起在耳边.那是你的声音,俊尚,我不信还会这般相像.如果这个世界上有一模一样的声音,却又为何不让我见到说话的人?如果这个世界上没有,那又为什么要让它再度响起?
1998/4
这两天天气还很凉,可是微微的暖风却已经透出了春意了.
本来今天晚上要和珍淑一起去勇国新开的诊所,并且一道庆祝珍淑新近摘掉眼镜的.可是她却因为昨天忘了将隐形眼镜摘下来倒头就睡,今天发现两只眼睛又红又肿,不得不去医院检查,到现在还点着眼药闭着眼睛躺在床上,估计在后悔--因为不光是今天晚上去不成,恐怕得几天要看不到勇国了吧.这个丫头.
So,在这样多出来的一个夜晚,我来陪你说说话吧,俊尚.

去年,我在工地上认识了一个可爱而孤独的老人.他姓金,我们叫他金班长.
刚碰面的时候他可把我吓了一跳,酒气冲天地嚷嚷着不要和年轻女孩一起做事.我以为自己做错了什么,可是身边的人都笑着让我不要放在心上.在几次为了进度,材料到位的冲突之后,我们却渐渐熟识起来.而我,也知道了他喝酒是为了纪念他那位因酒而结缘的,早已逝世的夫人.
他的夫人早在二十年前就去世了,可他却念念不忘,直到如今依然以这样一种方式来寄托思念.
俊尚,二十年,对一个已逝的人真的是这样难忘吗.
看着他喝醉后老泪纵横孤单睡去的模样,俊尚,我突然想到了自己:在某种程度上,我们都是一样的,一样孤单,一样痛苦,一样思念,一样地放任自己沉溺在过去--因为我们都失去了最爱的人.
最爱的人,俊尚,在那个新年到来的夜晚,我失去了我最爱的人.

也许外人会用不以为然的眼光看着我们,所以那次静雅姐在工程完工后的聚餐上看到我陪金班长喝酒却早早地醉去时,会以为我出了什么事赶紧打电话把相奕叫了过来送我回家.迷迷糊糊中,我唯一听到的,是金班长笑着用醉醺醺的口气对匆匆赶来的相奕说:"要好好照顾唯真小姐啊,她刚才可一直叫着你的名字."

俊尚,我没事的.不为了别的什么,只是突然想在那个天空飘起初雪的日子,陪陪一个同样孤单寂寞的老人.
醉在初雪.俊尚,那是我第一次醉.
或者也许,我从来不曾醒过.

只是第二天,静雅姐奇怪地问我,相奕不是姓金吗,不是我第一个喜欢的人吗,为什么金班长会对她说唯真小姐一定很爱她的男朋友姜先生,在醉了之后还一直叫着他的名字?

1999/9/20
9月的巴黎,是这个城市最美的时候.天空蓝得没有一点纤尘,云也是淡淡的一抹,似有若无.

俊尚,我在法国三个月的培训就快结束了,明天就飞去法兰克福,在那儿转机回汉城.
这三个月里,我在巴黎进修室内设计,每天抱着一堆设计图乘着地铁,从巴黎的这头赶到那头.又仿佛回到了大学时代,忙碌而充实.只是时间太短,要学得太多.

其实本来今天就要走的,可我却在机场误了机.
连我自己也笑我的傻.戴高乐机场的广播一遍又一遍地播放着notice,告诉还未登机的旅客飞往法兰克福的飞机马上就要起飞,而我却如同置若罔闻.就像那一年,我没有听到公车上的报站,靠在你的肩上睡着而坐过了站一般.
只是这次,俊尚,我没有睡着.我对别的声音的充耳不闻,只是因为我突然间听到了一个声音,一句韩语.
"我到了.好的,Les Ambassadeurs 见."
我一阵眩晕,不知身在何处.

并非太久没有听到母语的激动,相奕的越洋电话每周打来.而是,俊尚,那是你的声音!我在异国他乡听到了你的声音!那萦回缭绕在我心头几百次几千次的声音!
我如受到针刺一般站了起来,慌乱地四处寻找那声音的源头.
从国际出发到国内出发,从国内到达到国际到达,俊尚,也许那天下午在机场的人都会记得,有一个穿着白色风衣的韩国女子在戴高乐机场里,在他们面前出现了不下数次.
可是,俊尚,我再也没找到那个声音.尽管我的耳朵从来没有如此敏感,如此不放过任何细微的声响,它还是在空气中消失了,就像Jane Eyer在那个夜晚听到的从山谷中传来的Rochester的叫着她的名字的声音一般,风送了它来,又把它带走.
 
  
  
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5  唯真10年日记123456(完) 
 
回到饭店,我怅然若失.
俊尚,不要笑我,很多很多次,我把别人看成了你.
某处传来的声音,某个人点烟的姿势,笑时弯起的眼角,某个人海中匆匆而过的背影--一晃眼,霎那间,那一个镜头.
每一次,我都会恍惚地去找,直到确定那只是错觉.
可是,从来没有像今天这般真真实实的一句话响起在耳边.那是你的声音,俊尚,我不信还会这般相像.如果这个世界上有一模一样的声音,却又为何不让我见到说话的人?如果这个世界上没有,那又为什么要让它再度响起?
1999/9/21
俊尚,飞往法兰克福的飞机已经起飞了.而我,却还在巴黎.
不是因为又误机了,只是昨天静雅姐打电话给我,说让我带些资料回Polaris,所以又推迟了一天走.而今天上午回了学院拿了资料后便没有事了,我便在巴黎的街头,随意游逛,信马由缰.走累了,就在路边的咖啡店点一杯咖啡,坐在午后的阳光下,细细品味这巴黎的秋浓.
风吹着金黄的梧桐叶飘落在我的桌上,我的脚边,宛如这个城市留给我临别的礼物.咖啡氤氲着香味,在我四周弥漫着慵懒的味道.我闭上眼睛,让阳光和微风混合着洒在我的脸颊上,安静地享受这三个月来难得的空闲.

周围只听到风吹落叶的沙沙的声响,而我心里也一片澄明,即将融入这巴黎之秋.此时,坐在我后面那一把遮阳伞下的咖啡桌旁,传来了一个男子的声音,似乎在和某人打电话.我的法语不是很好,不过还是大略地听出了他们交谈的内容.他对别人说,他昨天也在这家咖啡店,认识了一个女孩.那个女孩很有趣,盯着他看了很久,当他觉得奇怪,准备起身离开的时候,她却走了过来,邀请他共进晚餐,而理由竟是他的错--她说他长得帅是过错.说到这里,他在电话这头爽朗地笑了起来,对那个人说自己又不是长得像花花公子的人.

俊尚啊,听到这打破了我的宁静的声音,我的呼吸几乎就快停止,思想似乎也完全停滞.
因为我又听到了那个声音.那个如你的声音.这次,比上次在机场一晃而过的一句话,更加清晰.
我一霎那间睁开了眼睛,听着那个熟悉到如同我的手,我的口的声音在我背后不断响起,然后,又慢慢,慢慢闭上,直到他打完电话,起身离开.
俊尚,当那个声音响起的时候,从我全身涌起了一股冲动,一股要转过身看看他究竟是谁,究竟是怎样一个人的冲动.我想看看,这个有着和你一样声音的人,是否也会和你一样,有着笑起来弯弯的眼眉,笔挺的鼻子,和孤独时冷峻却恰恰充满温暖感情的心灵.我想知道,这个声音的主人,会不会就是你.
可是俊尚,我终究还是没睁开眼睛,没回过身.
我怕,怕这个声音只不过是一个上天给我的幻觉,当我起身寻找时,又像从前一样杳然无影,告诉我自己只不过是错觉,或许是角度,或许是风,在和我开玩笑.
又或许,是我的思念,太深.

俊尚,我终究还是让你的声音离开了,走远了.
既然那个人不是你,那么我再多的驻足和寻找,又有什么意义?

2000/1/1
新年的钟声隆隆地敲响,俊尚,这一刻,一个千年刚刚诞生.
妈妈还在小店里,要趁着人们都出门庆祝的机会多做几笔生意,喜真和同学们去学校参加庆祝活动,要到明天早上回来.

家里就只我一个人,守着这屋子.

俊尚,其实我也刚刚回来.就在刚才,我穿过正在庆祝,倒数的热闹而激动的人群,从理发店里,回到了家.
在新千年到来的前一个晚上,我减去了一头长发,俊尚.

昨天傍晚,从汉城赶了最后一班到春川的车回来.旧世纪的最后一天,连公车司机都提前下班,我们却还要干到最后一个工作时.
到了家打电话给相奕,告诉他我到家了.直播间里的相奕,遗憾地说着对不起,说是说好陪我过每一个新年的,可是却因为要做直播节目,这个许诺几年来从未实现过.我说听着你的节目过新年不也一样.他说是啊,顿了顿又用一种很肯定的语气对我说,唯真,这是我在这个世纪对你说的最后一句话,也是在我心头缠绕了很久的一句话,相信我,等到我做了主播,有一件事我一定会做.
我笑着打断了他,说你不怕广告播完之后听众听到的第一个声音就是你傻乎乎的告白啊.不等他再说什么,我便挂断了电话.
 
  
  
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6  唯真10年日记123456(完) 
  我知道他想说什么,想做什么.可是我现在不想提这个,俊尚.因为现在,这一刻,我不想再去想旁的事.

其实是我对不起相奕,对于不能和他一起过新年,我一点不觉得遗憾,反而竟有一丝丝的轻松:这样我就可以不必每年的现在找借口一个人回到春川.
因为每一个岁末,每一个年初,别人欢喜迎新的日子,却是我心底的最痛.
12/31,你的忌日,俊尚,又让我怎样在人前,笑着和相奕欢度?
我要一个人,陪着你,祭奠你,俊尚.

穿过春川热闹的街头,我又不知不觉走到了昌明洞.不知道为什么,每年的这个时候,我都会来到这个曾让我等了又等的地方.是不由自主,还是满心盼望,我不知道.
俊尚,每一年,我都是这样.两个人的约,我一个人来.
九年了,俊尚,在那棵圣诞树下,我等了你九次.我等着你还给我那双粉红色的手套,等着你告诉我那天不辞而别的原因,等着你告诉我一个我等了九年的答案.--你忘了么?你说的那个你喜欢的人.
可是,我等了九次,失望了九次,彷徨了九次.
于是,我像迷失在罗马的Audrey Hepburn一样,无意中走进一家小店,然后固执地比划着让理发师剪去一头长发.
回家的路上,风吹进我的脖颈里,有些冷,可是却让我清醒.
我笑,想象着妈妈,喜真,相奕他们见到我突然剪短了头发,出现在他们面前的时候,会是怎样的表情,会不会吓一跳,然后追问我怎么了.
俊尚,让他们去猜吧,我,只是心血来潮.
原来有些事,是不需要原因的.只是这一刻想做了,就去,无所谓前因后果,值不值得.
就好比为什么在那棵圣诞树下,我会等,而且会一直等下去.
2001/9
秋风已经浓了,街道被落叶铺上了一片金黄,踩在上面发出沙沙的声响,就仿佛在听它们诉说那逝去的夏天的故事.
这一个夏天,听了一季的蝉鸣.
俊尚,原来在每一只蝉在飞上枝头上鸣叫之前,要在地下度过十七年,在一个夏天之后,在秋风吹起的时候,悄然死去.
十七年的不见天日,换一个夏天的欢鸣.--这是怎样一种不成比例的生命?它又真的值得吗?
俊尚,我突然想起了你.
对我来说,你之前的十七个年岁,如蝉生命里的前十七个春秋,一片空白;而我所知的你,在我生命中第十八个年头突然出现,让我拥有了一个如夏般温暖的冬天.
而你,又如蝉一般,须臾而逝.

俊尚,有一件事我要跟你说.
今天,相奕向我求婚了.在那个湖边,相奕向我求了婚.
还记得他说过要在当上主播之后要做的事吗,就是这个,他要在当上主播之后向我求婚.我知道,我早就知道他要这么做.
只是,我不知道他会在那个湖边.
他带了我去,说是要在我最喜欢的地方,告诉我一件事.我微笑地望着似乎不知如何开口的他,等着他开口,就好像等着一个果实成熟坠落.
他说,他当上了主播,他说他说过当上了主播要做一件事,所以今天,他带我来这里,向我求婚.
他说,能为我的手戴上戒指,给我一个一辈子的承诺,是他一生最大的愿望.然后拿出戒指放在我的手上,看着我,仿佛一个忐忑不安地交卷的小学生一般渴望答案.
我把戒指握在手心里,避开他的热切的目光,慢慢沿着湖向前走.

远处的山,近处的水,风拂过湖面微微泛起的涟漪--一切一如十年之前,那么安静,那么美.
只是,物是人非.
他知道平时我最喜欢在这里散步,所以他带了我来.可是,俊尚,他不知道为什么,为什么我会如此流连在这个湖畔.
我心头一乱.
我已经准备好接受他的求婚了,因为在这人世间,相奕是除了父母之外对我最好,为我付出最多的一个.我们从小一起长大,亲密无间,有如亲人.在别人眼里,我们就是应该在一起的.而在我心里,似乎也接受了这样一种看法,这样一个注定的命运.
可是,为什么要在这个湖畔?俊尚,要我怎么在这个拥有你我最美丽回忆的湖畔,去接受另一个人的求婚?

我慢慢地走着,任凭相奕跟在我身后,手足无措地等着.傻瓜,我心里无奈地笑着,我一定会答应的啊.
走了很久,想了很久.最后我转过身,笑着对焦急不安的相奕说道,我在等他帮我戴上,谁知他却不谙风景.

俊尚,十年了,在你走后相奕陪了我十年.我不能让他一直等下去,也不能对不起他花在我身上的岁月.这是我的路,我的命运,我要去面对与承担,并且就这样一直走下去.
 
  
  
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7  唯真10年日记123456(完) 
  俊尚,我想了很久,我要在这个见证我们最美回忆的湖畔,接受相奕的求婚,让它再一次见证我的另一段幸福.
所以,伏在相奕的肩上,我的泪水映着湖光,在心底轻轻地说:放心吧俊尚,我一定会幸福.
所以,在让满心欢喜的相奕先走之后,我从口袋里掏出那块伴我许久的心石--那块某年前某天我在这里捡到的心型石头,有着执拗地凸起的小圆点的石头,我叫它心石--我把它紧紧地握在手里,然后用力扔向湖面,看着它溅起水花,泛起涟漪,沉入湖底.
在你走之后,我让它陪着我;现在我要走了,也让它来陪着你,让它带去我这十年的岁月.

俊尚,我们都是简单的人,都只奢望简单的幸福.你幸福了,我也幸福;那么,我幸福了,是不是你也幸福?
2001/11
俊尚,这也许是我最后一次翻开这本日记了,明天以后,我会把这本日记深锁,也许,再也不会打开.
因为我和相奕订婚的日子,就在明天.

断断续续地,这本日记写了十年,而翻开却只有短短的几页.几页纸,承载了我的十年.
十年生死,两处茫茫.当心归于平淡,我已不再为此悲伤.
世界上最遥远的距离,并不是生死,而是心中已没有了那个人.那样的话,才是真正的悲哀.
心中有情,便已足矣.又何惧相隔两端?
不联系不代表不记起,不相见不代表忘记.
所以俊尚,对我来说,你从不曾走远.
所以俊尚,请你相信,我也不会离开.

即使将来这本日记变成空荡荡,白茫茫,那也只是我把它搬到了心里,镌刻的更加细密.
当我白发苍苍的时候,我会坐在摇椅上,看着金色的晚霞,把我们的过去,这一字一句慢慢地在心中梳理,在夕阳余晖中,回味这一路风景.
当我老去,会是怎样?或许就像这样的十年,一个一个地过去.当岁月爬上我的脸颊,化成一道道皱纹,到那个时候,俊尚,你还记得我吗?还认得出我吗?
我多么想和你一同老去啊俊尚,可是你为什么这样残酷地在我心里保留着青春?

俊尚,知道吗,我是微笑着写下这些话的.
人生一世,草木一秋.若这一生懵懵懂懂有如槁木,当回首时,将留下怎样的遗憾.所以俊尚,我不怨,不尤.因为我已比多少人幸运,能拥有这样一段刻骨铭心的爱情.
你留给我的,我都细细为你保存.
是伤,是痛,我都不在乎;是牵挂,是眷念,早已融我心头.俊尚,这个称呼,这个名字,早已经成为了我生命中的一部分,成为我生命中最柔软,却是最坚强的一部分.
再不会有人能给我那样的感觉,也再不会有人能让我如此执著.
曾经有过,就永不会消失.
所以,当《第一次》再次响起时,俊尚,我已经不再流泪了.

俊尚啊,俊尚啊,俊尚啊.
俊尚,这样的默念在我心头已不知萦绕了几万几千回,今天就让我再多念一次吧.过了今天,我就要为另一段生命,另一个人负责.
晚风吹起,我缓缓地移动着笔尖.舍不得,却要放下.
当最后一个字写完,俊尚,那就是明天了.

[下面就是我们在剧里看到的]

我看到了你,这真的是梦吗?所有和你一起的日子和所有发生过的事我都记得,
一点也没有漏掉.你弹钢琴的琴声,一起在湖边欣赏晚霞……还有你牵着我的手,
从嘴角咧开的微笑……这一切我都没有忘记,一直记在心里.
我无时无刻地都在祈祷,祈祷着能再看到你,能再度看到你温暖的微笑,那天
在下着初雪的大学路上,不是我一个人的幻觉吧?
俊尚啊,你现在在哪里?你到底在哪里?或许你已经忘了我也不一定,但是我
真的没有办法把你忘记,我没有办法把你遗忘在任何地方,在我心里你一直都在那里,没有离开……
(完)
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.....乔MM........乔MM乔MM...........乔MM 
....乔MM...........乔MM.................乔MM 
.....乔MM..................................乔MM 
..... 乔MM........最爱乔MM..........乔MM 
...... 乔MM............................乔MM 
.........乔MM........................乔MM 
............乔MM..................乔MM 
...............乔MM...........乔MM 
..................乔MM...乔MM 
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        一没留神，海棠都钻了出来，竟然还那么灿烂，开得那么肆无忌惮，好像再一不留神就会谢了。

        今年不知怎么了，这么喜欢绿色，不知不觉买了很多绿色的衣服，也管不了自己的脸色了，呵呵。

 

       今天把房间大调整了一下下。

 

        

      在宝贝HJ的监督和催促之下,我终于开始掌管起年久失修的我的SPACE。一下子感觉有些上瘾,最要紧的是,这个模版里面有我小竹子的竹林，哈哈。

      苦只苦在玩起来那么不顺手。我好不容易知道了要怎样弄背景音乐，可是现在问题又出现了——我知道要到哪里去粘音频地址，让英雄母亲知道的话，一定有会对我流汗。

      下周一就要实习了，我规规矩矩的决定去学校了。谁让咱考研考的到现在还没找到工作泥！反正，偶地毕业论文还是写西部支教，去就去团委。可问题就又来了，去了团委搞不好会很严，不知道到时候能不能请假出去面试什么的！现在说回来，找工作还是当务之急啊，据不可靠消息统计，到了4月以后，再有什么招聘会，多半也是不真招人的了。所以，哎，到底什么才是重点啊。

      生活逼迫我们必须长大，长年摆放在床头的大狗熊，二狗熊也被我打包装箱放进了壁橱里。好舍不得，可是要长大，哪里还能天天靠玩具熊过活，抱着他们睡觉。

     每次看见我的小宠熊熊趴在地上悠闲的看着我，看见她狼吞虎咽地吃下所有我也爱吃的东西，我好羡慕啊——人家狗狗一生都不用考虑找工作，当然了，“工作犬”除外。

    下周一还有一个面试，中国天津人力资源服务中心——猎头中心。到底让我干什么我也不知道，真是烦。羡慕死大侠和好多儿子了，虽说累，但是人家至少对于未来有个方向啊！

    HJ啊，宝贝宝贝我，赶紧告诉我背景音乐到底怎么完完整整的弄出来啊？？？我要《外面的世界》